Что-то меня с декабря накрыло депрессивное состояние. Я очень устал в последней, во многом сумасшедшей, длинной поездке. Сначала думал, что отсутствие сил и общая печаль связаны с этой усталостью, и не привычной от своей тотальной несвободы Москвой. Пока я продолжал снимать — состояние как-то выравнивалось. А потом меня совсем опустило в сумрак. Происходящие параллельно события тоже не вселяли дополнительной радости: от войны к проектам, заканчивая личными историями. В итоге я еще и заболел. И ощущение у меня последнюю неделю, как будто меня посадили в тюрьму Азкабан.
Последней добавкой к моему состоянию случилась бессонница. Это звучит наивно, когда для многих это частая практика, но я раньше считал бессонницей, когда не можешь уснуть 30 минут, у меня всегда было — лег и спишь. А что бы не спать до пяти утра — это прямо новость и какое-то невероятное время, когда лежишь и просто о чем-то думаешь. Думать тоже становиться сложно и просто вспоминаешь прошлое.
Когда я был совсем маленький, я ложился спать и думал «Как это я есть?», меня просто разрывало от этого вопроса. Второй был, «Как это Вселенная бесконечна? Как это вообще бесконечность?» С тех пор я не очень продвинулся в ответах, реже стал об этом думать, но вот опять. Потом я вспоминал первые совсем наивные отношения, как мы играли в группе, как торговал травой, первые серьезные отношения, первую работу, которая оторвала меня куда-то вдаль от творчества, потом окончание этого периода и начало нового, а перед этим пограничное состояние, которое было сильно похоже на мое состояние сейчас. Новый период, возвращение стихов, появление кино, но все еще с работой-работой, этот период был другим, но общие паттерны с предыдущим сохранялись. Потом и он закончился, и опять это было похоже на предыдущее окончание. Сейчас, кажется, опять заканчивается большой отрезок жизни, и пограничное состояние очень похоже на предыдущие. Задумываясь, я начал понимать, что и бессонница, наверно, была раньше, просто мозг стирает самые неприятные воспоминания. И, с одной стороны, я сильно изменился, но это, как будто, я хочу так думать, а в целом, ничего сильно во мне не поменялось, и базовые настройки все те же. Понял, что даже моя зимняя курточка, которая не похожа на предыдущие, один в один такая же, как самая первая, которую я сам себе купил. И вот интересно, люди все же могут меняться кардинально? Именно глубоко в себе?
Вчера ночью, когда вспоминать надоело, а вторая таблетка мелатонина явно не действовала, я сдался и стал смотреть видосы. И пришел к видео стрелковых боев от первого лица. Потом все же уснул. И снилось мне, что я с другими ребятами сижу в окопе, нас бомбят, а потом нас что-то накрывает и засыпает землей. Когда я открыл глаза, меня брали в плен люди в зелено-красной форме. Они кричали «лежать», но я почему-то встал, и мне выстрелили в ногу. Четверть картинки в моих глазах окрасилась в красно-кровавый. Я заглянул внутрь себя: что я чувствую? И понял, что всего меня заполнил страх. Не страх этих людей, боли, страданий в плену или, что никогда не увижу близких, страх больше никогда не подумать «Как это я есть?», страх стать навсегда частью этой так и не понятой бесконечности.
Я проснулся в этом страхе часа через два после того, как уснул и подумал, что странная история, как неуклонно хочется жить, радоваться и быть счастливым. Вот прямо жить! Мне всегда этого хотелось и ничего не меняется.
Я смотрел на очень низкое серое небо за окном, черные ветки деревьев и ворону на них. Это все обязательно закончится. Но глобально ничего не закончится. Люди все равно продолжат убивать людей, как будто у нас сотни жизней. Потом я собрался с силами, встал и вынес мусор, потому что надо жить и ждать, когда вернется радость.
